Ver versión completa : Rincón del humor y de los chistes
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www.marianistas.org/comunidad_86_1482_0.htm (http://www.marianistas.org/comunidad_86_1482_0.htm)
Bienvenidos todos a este pequeño rinconcito de Ágora, donde se pretende que cada día nos alegremos un poco leyendo algun chiste o gracieta. Estais todos invitados a participar y colaborar escribiendo chistes y anécdotas, dichos, mandando chistes gráficos.... en fin, todo lo que juzguéis que pueda tener gracia y que pueda hacer robar una sonrisita a nuestra rutina diaria.
Dicho todo esto, quedais todos envitados y emplazados a este foro para reunirnos en la sonrisa y en la alegría.
Pasen y pásenlo bien ;)
Empezaré yo con un chiste (malo):
Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
¿De donde vienes?
Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
Ostras! Si que montas pronto el belén este año, eh?
:xlam_laug
Llega un hijo reciente de Lucifer al infierno, y arriba a la sala de castigo, y se encuentra que hay dos tipos de castigo, la multinacional y la mexicana.
Se acerca a la primera y pregunta cual es el castigo que aplican en ese lugar y obtiene como respuesta, que primero lo sientan en una silla eléctrica, luego lo acuestan en una cama de clavos y al final del día le aplicaran cien latigazos en la espalda.
Espantado corre a la ventanilla del infierno mexicano, donde observa una cola de espera muy larga, y le pregunta al ultimo de la fila, que cual es el castigo que aplican en el infierno tricolor. El cuestionado le dijo que los mismos que en la otra sala, con la diferencia de que en el asadero mexicano, nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo azotador viene, firma y se va.
Vamos a seguir con la cadena de chistes malos...hehe
Hay un hombre muy devoto de Dios, de Jesus y de la Satisima Virgen Maria, educaba a su familia dentro de las leyes de Dios, y asistia a misa a diario, realmente se comportaba como un verdadero hijo de Dios, y tenia su casa a la rivera del rio, del cual vivia. Cierto dia, llego una gran tormenta y comenzo a llover en abundancia, sin cesar y sin interrupciones, y el rio, no pudo contener mas tamaña cantidad de agua y comenzo a desbordarse, anhegando todo a su paso, incluyendo la casa de este hombre tan pio..
Tanta agua entro por la puerta de la casa que el, su esposa y sus hijos se subieron a la mesa para permanecer secos, en ese instante llega una lancha de la Prefectura naval, y le dice al hombre que tenian que abandonar la casa, ya que el agua podria continuar subiendo, corriendo riesgo su vida y la de su familia, a lo que el hombre respondio: De ninguna manera me voy a ir, yo soy muy devoto y mi fe es muy grande y se que Dios y la Virgen me ayudaran y esto pasara, no me ire, y los prefectos decidieron irse.
El agua, siguio su camino de furia y violencia arrasando todo a su paso, por lo que el hombre con su familia, devieron trasladarse al techo de su vivienda, y la lancha de prefectura volvio a aparecer insitiendo en que debia abandonar la casa con su flia, y el hombre volvio a repetir lo mismo: De ninguna manera, yo se que Dios me va a ayudar, y no me abandonara; y el prefecto le dice, si señor pero el agua no cesara de crecer por ahora, debe irse, y el hombre se volvio a negar y los prefectos se marcharon nuevamente.
El agua siguio con sus embates y crecio velozmente aun mas, al punto que su familia y el estaba agarrados de la antena de television de la casa, a punto de sucumbir y llega la lancha de prefectura nuevamente y le dice al hombre que ya era imposible seguir asi, y el hombre negandose nuevamente y esperando en su fe, le dijo que no al prefecto, el cual tomo por la fuerza a la esposa y a sus hijos y le dijo: Usted si quiere puede quedarse, pero su familia viene conmigo, ya no hay tiempo y el hombre se quedo diciendo que Dios lo ayudaria, que no lo abandonaria, y se quedo viendo como su flia se alejaba en la lancha, y el agua siguio subiendo al punto que lo arrastro a el hombre tambien y murio ahogado.
Estando el hombre en el cielo, se cruza con Dios y le dice: Mi Señor, yo siempre te segui, cumpli siempre tus preceptos, te adore siempre, y por que permitiste que el rio creciera y que se llevara mi casa y yo me ahogara y me separara de mi familia, y Dios lo miro y le dijo:
""AH, VOS SOS EL TESTARUDO, CABEZA DURA QUE YO LE ENVIE LA LANCHA TRES VECES Y NO QUISO SUBIRSE"" (espero no ofender la suceptibilidad de nadie, y que les guste) KHALEX....
Le dice una mujer a su esposo:
"Mi amor, hoy estamos cumpliendo años de casados, ¿por qué no matamos un pollo?"
"¿Y qué culpa tiene el pollo? Mejor matemos al imbécil de tu hermano que fue el que nos presentó".
Jajajaja... Tranquilo, Khalex, que no creo que hieras la sensibilidad de nadie. Lo que tú cuentas como chiste, de hecho, es utilizado muchas veces como reflexión o, incluso, como oración. Contiene una bonita enseñanza: confiemos, pero que nuestras manos toquen el barro, se mojen: actúen.
¡Gracias a ambos, Gorka y Khalex, por contribuir a que nazca cada mañana una sonrisa en nuestro rostro! ;)
-Jorge-
09-12-04, 21:38:33
Bueno ahi va otro chiste!!
Es muy muy malo!!
Oye Felipe, tienes la boca abierta.
Y dice Felipe:
Ya lo sé, si la he abierto yo.
Un abrazo.
-Jorge-
Asi me gusta!!! Que la gente escriba "buenos" chistes ;);)
Bueno, hoy toca una imagen graciosa, a ver si sabeis distinguir cual es la toalla y cual es el perro :
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=107&stc=1
NO TODO LO QUE BRILLA....
Llega al cielo un hombre que durante su vida había sido un verdadero desastre. Cuando llega a la administración del Cielo (¡sí, tiene una administración y todo!) el empleado toma sus datos :
-¿Nombre?
-Carlos Pérez, ¿dónde debo ir?
Tras fijarse en los archivos, el empleado le dice que tiene la nube N° 43 del Cielo. ¡El hombre no entiende nada, había ganado el Cielo sin hacer ninguna obra buena! A los cinco días, ya estaba bastante aburrido en su nube, cuando de repente ve pasar una nube llena de mujeres, gente bebiendo y bailando con música a todo volumen. Asombrado, le pregunta a su compañero qué significaba esa nube que pasó por ahí, y éste le contestóo :
-¿No sabés? Ése es el infierno...
-¡Qué tonto soy! - piensa - todos mis amigos de fiesta en el infierno, y yo acá en el cielo, aburrido todo el día.
Fue corriendo al cielo y le dijo al empleado de Mesa de Entradas que todo había sido un error, que él no tendría que estar en el Cielo, sino en el Infierno, ya que durante su vida había engañado a su mujer, había sido mala persona, bla... bla.. bla... Luego de fijarse, el empleado comprobó que el hombre tenía razón, todo había sido un error, y le dijo :
-Usted debería estar en el Infierno, por lo tanto cuando pase esa nube que vio, tírese de cabeza adentro.
Apenas vio la nube, feliz de la vida se tiró de cabeza, pero cayó sobre un lugar lleno de fuego, con gente llorando, y muchos diablitos con tridentes. El calor era insoportable, lo picaban con lanzas y lo golpeaban continuamente. Se acerca un diablito y le pregunta :
-Pero... ¿qué es esto?
-Es el infierno, ¿no se da cuenta?
-Pero entonces me quieres decir ¿qué es esa nube que pasa por ahí arriba?
-¡Ahhh! ¿la nube de las chicas, la bebida y la música? ¡Por supuesto, es el Departamento de Publicidad!
KHALEX
¿Quien dijo que la vida de Santa Claus fuera fácil?
A veces tiene que repostar :
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=123&stc=1
Y otras veces vuela demasiado alto :
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=124&stc=1
-Jorge-
13-12-04, 21:45:39
Vamos con otro chiste "bueno".
Estaba Juan lavando en el río unos pantalones. Entonces llegó Pedro y le pregunto: Juan, lavais?
Y Juan respondió: No, Levi's.
Un saludo.
-Jorge-
Oh! Es incluso peor que el de:
Un hombre entra en un cafe y... XOF!
:D:D:D:D
No te preocupes, mis chistes tampoco son buenos :p
Mois
Resulta que un día Jesús se levanta y dice:
-¡Hermanos!, hoy vamos a meditar, así que tomen una piedra bien grande y vengan a caminar conmigo.
Entonces todos los tipos obedecieron lo que había dicho Jesús, cada uno agarró piedras grandísimas y pesadísimas, pero un vivo, como no lo veía nadie agarró una piedrita chiquita.
-Mhmhm, esto de llevar piedras grandes es al cuhete, mientras otros se desloman, yo voy lo más pancho...Je.
Despues de pasado un tiempo, y 100 kilómetros caminados uno de los hermanos dijo:
-Jesús, ¿Podríamos parar para descanzar? ¿Tal vez comer?
-Bueno hermanos, siéntens y pongan su piedra al lado de uds...
Entonces las piedras se convirtieron en panes gigantes y todos comieron hasta hartarse, menos el que se había pasado de vivo que se quedó con una miguita diminuta....
Pasaron los días y Jesús se volvió a levantar....
-¡Hermanos!, hoy vamos a meditar, así que tomen una piedra bien grande y vengan a caminar conmigo.
Todos agarraron piedras grandísimas, pero lo que más llamó la atención es que este individuo tomó una piedra ENORME, GRANDISIMA y PESADISIMA.
-Ahhhhh, como me duele la espalda, pero despues tendré mi recompensa, ¡Esto se convertirá en un pan gigante!
Despues de pasado un tiempo. y 100 kilómetros caminados, el individuo dijo:
-Jesús! ¿Podríamos descansar? ¿Tal vez comer?
-Bueno hermanos, siéntense con sus piedras.
-Jesús, ¿Vas a convertir las piedras en Pan?
-No hace falta, hoy traje facturas.
KHALEX
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos los discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo, y como, esta destruía muchas personas y familias. Pero como ellos no nunca habían tenido contacto con ningún tipo de droga, no sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús paso cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(toc, toc, toc....)
¿quién es ? pregunto Jesús.
Soy Juan
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Juan?
Cocaína de Colombia
Muy bien.... pasa y déjala por ahí.
Al rato.... (toc, toc, toc....)
¿quién es ? pregunto Jesús.
Soy Pedro
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien.... pasa y déjala por ahí.
(toc, toc, toc....)
¿quién es ? pregunto Jesús.
Soy Mateo
Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York
Muy bien.... pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron heroína, anfetaminas, LSD, hachis, pasta base, etc, etc, etc. Solo faltaba un discípulo, y en eso sono la puerta.
(toc, toc, toc...)
¿Quién es? Pregunto Jesús
Soy Judas
Jesús abre la puerta y dice:
¿qué trajiste Judas?
“FBI Y LA DEA......TODOS CONTRA LA PARED. Y “ESE DE BARBITA ES EL JEFE”
KHALEX
Dicen que Dios creo al burro y le dijo :
-Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años.
-Señor, seré y haré lo que tu quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, demanda el burro.
Y Dios complació al burro.
Después, Dios creó al perro y le dijo :
-Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años.
-Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, solicita el perro.
-Y Dios complació al perro.
Luego Dios creó al mono y le dijo :
-Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años.
-Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, suplica el mono.
Y Dios complació al mono. Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo :
-Serás hombre, el animal mas inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.
-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?.
Y Dios complació al hombre. Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
KHALEX
¿Con bifidus activo?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=131&stc=1
Para los que se están sacando el carné de conducir o tienen intención de hacerlo.... las cosas se pueden complicar mucho :
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=133&stc=1
Un chiste (un poco malo) que viene muy bien para la fecha en la que estamos:
-¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
-Figuritas.
Gracias a todos los que me sacais una sonrisa cada vez que paso por aquí. :D
Mois
Un día un joven se muere y de repente toma conciencia que se encuentra en el infierno. Mientras temblaba de miedo y desesperación tuvo su primer encuentro con el Diablo.
-¿Qué te pasa, miedoso?
-¿Qué te parece? Estoy en el infierno.
-El infierno no está tan mal. Actualmente, tenemos un montón de diversión. ¿Te gusta el alcohol ?
-Seguro, amo el alcohol.
-Bueno, vas a amar los Lunes entonces. Los Lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino ... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
-Je, je, suena grandioso.
-Sé que sos fumador.
-Más de lo que creés.
-¡Perfecto! Vas a amar los Martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarrás cáncer, no hay problema... ya estás muerto.
-¡Guauu!
-Apuesto a que te gusta el juego.
-Sí, en realidad, sí.
-Bien, porque los Miércoles es el día del juego. Ruleta, blackjack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de Strip-póker.
-Mierda, nunca antes había jugado Strip-poker.
-Bueno, ahora podés. ¿Te gustan las drogas?
-Sí, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?
-¡Exacto! Los Jueves es el día de las drogas. Podés meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Podés hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, está todo bien... ya estás muerto.
-¡Wow! ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
-¿Te gusta el sexo salvaje?
-¡Siiiiiii!
-¿Eres Gay?
-Oh, no...
-¡Uuuuh, cómo vas a odiar los Viernes...!
KHALEX
Después de unos días, el Señor llamó a Adán , y dijo:
- Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán. De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Después de unos minutos Adán surgió, y dijo: - Señor que agradable era. Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia? De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva.
Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo: - Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?
kHALEX
Llega un padre con San Pedro allá en el cielo. Le dice San Pedro:
- "Vos sos el padre Ramón, ¿verdad?"
El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa donde vivirá. Era una casa bien chiquita y bien fea, y el padre se queda pensando. Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:
- "Mira Marcos, vos vas a vivir en aquella mansión."
Era una casa bien bonita. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San Pedro:
- Por qué le daba a él esa casa tan chiquita.
San pedro le responde:
- "Mirá, cuando vos estabas dando tu misa casi toda la gente se estaba durmiendo. Y mientras él manejaba toda la gente iba rezando."
KHALEX
Hoy toca una de animales :
Cuidado como cargamos al pobre burro :
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=141&stc=1
¿Y quién será el ladrón?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=142&stc=1
En un manicomio conversaban tres locos.
Uno de ellos exclama:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
El otro le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
El primer loco explica:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
Bueno, ya que hemos empezado con la educación vial, he aquí una señal que nos advierte de una "sabia" prohibición:
http://img73.exs.cx/img73/3705/prohibido.jpg
Todo iría mejor si la gente respetara estas señales...
Mois
Fernandou
17-12-04, 02:28:02
El Capitulo Perdido Del Genesis
Minetras Adan paseaba en el Jardin del Eden, se sentia solo. Entonces Dios le pregunto "Que pasa Adan pasa algo malo?". Y Adan respondio, que no tenia con quien platicar.
Entonces Dios dijo que le iba a hacer una compañera y seria una mujer. Esta mujer traera la comida para ti, la cocinara, y cuando el vestido sea descubierto, lo lavara por ti.
Ella siempre estara de acuerdo con lo que tu digas, y nunca te contradecira. Siendo ella siempre la primera en admitir que esta mal cuando haya una discucion. Y te pedira perdon.
Cuidara de tus hijos y nunca te pedira que te despiertes a media noche a cuidarlos.
Nunca tendra jaqueca y te dara libremente todo el amor y pasion cuando sea que tu lo necesites.
Pregunto Adan a Dios "Cual sera el precio por una mujer como esta?"
Dios repondio "Un brazo y una pierna"
Despues Adan respondio "Que puedo tener por una costilla?"
............ y porsupuesto lo demas es historia..
Fernandou
17-12-04, 02:36:49
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Fernandou
17-12-04, 02:38:06
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
saludoss....
Un perro muy humano :
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=165&stc=1
Vamos a seguir colaborando con algunos chistes mas...
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle :
-Mira que so-so-so-berbia rubia.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya pasó
-Mirá que so-so-so-berbia morocha.
-¿Dónde?
-Ya-ya-ya se fue.
-Mirá que so-so-so...
-¿Dónde?... ¿dónde?
-Ya-ya-ya lo pisaste.
KHALEX
Este es de coleccion, jajajajaja...
"Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson medito solo un instante y contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondió...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...
- Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo...
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...
- ¿Y a usted que le dice Sherlock?
Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma :
- Watson eres un perfecto imbecil y un estupido : Nos han robado la carpa!!!!
KHALEX
Aqui va otro...
Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice: - "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en Punta del Este".
El segundo dice: - "Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, totalmente equipado.
El tercero dice: - "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen: - "Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos
¿A que se dedica el tuyo?".
El hombre explica: - "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continúa explicando:
- "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en Punta del Este, un Mercedes nuevo y un portafolio de valores..."
KHALEX
Y aqui una gram seguidilla de chistes malisimos...
- Buenos días, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperaré...
- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
- ¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.
- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.
- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.
KHALEX
Están San José y San Pedro practicando tiro al plato... y le toca a San José.
-Plato!- pum!
-Muy bien San José!
-Plato!- pum!
-Perfecto San José!
-Plato!- pum!
- Maravilloso San José, eres un magnífico tirador!
En esto, pasa por allí el espíritu santo...
-Plato!- pum!
-Pero, San José!! si eres un fantastico tirador!! por qué le has dado al espíritu santo???
-Es que hay cosas... que no se olvidan...
Es un poco malo...pero a estas horas, no doy para más...
Mois
Jajajajajajaja, muy bueno el de San José!!!!!! :):)
Y los de Khalex tambien, eh? Sobre todo el de Holmes y Watson ;)
Bueno, me toca con uno de gipùtxis (guipuzcoanos):
En el hospital de Giputxilandia una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he atado con un pañuelo".
Este va dedicado a los argentinos que más se dejan ver por acá, Lau y Khalex:
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta 9 meses!!
jajajajjajajajaja muy bueno Gorka, en verdad...Gracias
KHALEX
Ahora toca un chiste de política :
-Sabias que Aznar va es presidente de España y Portugal?
-Si?
-Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.
Podeis cambiar a Aznar por el político que más rabia os dé!!!!! :ams_grin:
Conversión al euro a la bizkaina.....
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=198&stc=1
Si es que como somos los bizkainos, será por dinero!!!!!!!! :ams_wink::ams_wink:
Oye Tedy, puedes contar unos chistes de bizkainos, no vaya a contar yo siempre de giputxis y me acabeis odiando!!! :ams_laugh:ams_laugh
JAJAJAJA
Madre mía, me troncho con la conversión.
JOJOJO
Pero, ¿eso es verdad?
ufff, se me saltan las lágrimas
A petición de Gorka, con cariño ... y para especial disfrute de los giputxis, ahí van unas cuantas bilbainadas:
- ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"
- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?
- Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¿sólo?
- Una bilbaína le grita desesperada al marido:
- ¡No vuelques el coche nuevo, Peru! ¡Dios mío, con lo que nos ha costao!
- Tranquila mujer, ¿no ves que sólo estoy vaciando los ceniceros....?
Chiste malo del día de Mois.
Cuando Superman llega volando con sus Superpoderes a su Supercasa... ¿dónde cuelga su Supercapa?.... En Superchero.
Vale, ahora ya podeis venir a Valencia a por mi.
Mois
Hoy toca chiste malo de informáticos :
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave". - "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico - "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."
Los premios Stella
Los Premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
Desde entonces también se otorga un premio anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo puede acudir a Stella Awards. http://www.stellaawards.com/
Estos son los Premiados en 2002:
5ª Posición (Ex aequo)
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
5ª Posición (Ex aequo)
Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que sí,que sí,que así son los yankies)
5ª Posición (Ex aequo)
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños orales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares.
4ª Posición
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un Púb nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 2,000 $ y gastos dentales.
3ª Posición
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el cócsis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
2ª Posición
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad (con dos co...). No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara.
Mr. Grazins muy contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Uno gráfico...
http://usuarios.sion.com/pauluk/tute/regalo.jpg
Un viejo vaquero, vestido con camisa vaquera, sombrero vaquero, jeans wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta a su lado.
Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le
pregunta: ¿Es usted un vaquero de verdad?
Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato él le pregunta a ella: Y tu linda, ¿qué eres?
Ella responde: Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo TV, y hasta cuando me acuesto a dormir, todo me hace pensar en mujeres y nada más que en
mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida.
Una pareja de amigos se sienta a su lado y uno de ellos le pregunta: ¿Es usted un vaquero de verdad?
Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de enterar que soy una lesbiana...
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
- Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
- Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
- ¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
- ¿Tienes contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
- Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
- ¿Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- Y tú, ¿quién eres?
- Soy María, le dice, la esposa de Dios.
- Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
- Espera, espera,
- Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
- ¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
- ¡Entrar!
- Y tú, ¿quién eres?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA?
Un macarra se dirige a tomar la comunión, cuando se fija que en el suelo, debajo del cura hay un platito, y entonces le dice:
-¿El platito este para qué es? ¿Por si se me cae la baba?
-Esto, hijo, es por si caen hostias.
-Pues a ver si van a caer patadas en la entrepierna!
Y un chiste "tipical spanish": las navidaddes, qué? bien o en familia? (este va dedicado especialmente a Gorka :p).
Mois
Va un leñador de Bilbao a la tienda con su hacha oxidada y le dice al dependiente:
-Verá, vengo a cambiar mi utensilio de trabajo, que ya no es lo que era...
-Pues tenemos unas motosierras que cortan 100 árboles en una hora.
-Va! Eso lo hago yo en media hora con mi antigua herramienta...necesito algo mejor...
-Muy bien! Aquí tiene nuestra mejor motosierra... corta 1500 árboles en una hora.
-Perfecto!
Al cabo de dos horas, vuelve el leñador con la motosierra:
-Creo que la motosierra que me ha vendido está estropeada... sólo he cortado 1250 árboles en una hora...
-Bien, vamos a ver que le pasa...
La enciende brrrrrrrrmmmm!!! y suelta el leñador:
-¡¡¡¡¿¿¿Qué es ese ruido????!!!
Mois
PD: A falta de Mois buenos son Gorkas... digo... al revés....
Aunque parezca mentira se puede empezar e laño contando chistes aún peores que los del año pasado..... para muestra aqui teneis :
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- De qué ?
- De Compostela.
Ya echabamos de menos el sentido del humor ínfimo de Gorka, jejeje :p
Bueno, a ver si consigo ponerme a su nivel :D
Una pareja de ancianos. Dice ella:
-¿Durmamus u qué?
A lo que él contestas:
-Pues primeru "qué" y después durmamus.
Creo que es aún más malo que el de Gorka :ams_chees
Mois
perlegrino
04-01-05, 00:28:04
Os dejo algunos que me han enviado por mail en estas fechas:
--¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
--¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.
--En qué se parecen el Real Madrid y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
--Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
REYAS MAGOS VS SANTA CLAUS
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la
multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!, ¡abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!. Estos tres pobres venerables ancianos
llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que
amenaza con destruirlos...
-Querido Santa, De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?. Jessica.
- Querida Jessica, ¿Eres asi de ingenua? Suerte en la vida!. Me voy a saltar tu casa este año!. Santa
- Querido Santa, Por fas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. ¿Me lo traes?. PORFAS, PORFAS PORFAS!. Paquito.
- Paquito, Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, pero aquí esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar una pijama otra vez. Santa.
- Querido Santa, No tenemos chimenea en la casa. ¿Cómo vas a entrar?. Con amor, Juanito.
- Juanito: Uno, no vives en una casa, es un apartamento de los multifamiliares. Dos, me meto a tu casa como todos los ladrones lo hacen, por la ventana de tu cuarto. !Que sueñes con los angelitos!. Santa.
- Querido Santa, Llevo tres años pidiendote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos. Gracias, Luis.
- Querido Luis, Disculpame por favor. Cuando estes dormido voy a incendiar tu casa. Así Podras tener todos los camiones de bomberos que quieras. Santa.
- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado el Gordo.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??.
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!.
- ¡Camarero, camarero!. El pavo esta poco hecho.
- ¿Cómo que esta poco hecho?.
- ¡Jolín, se esta comiendo las patatas!.
Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 AM. todo borracho: - Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme un par de zapatos ni un vestido, caradura. El marido le contesta: -Pero, mujer... ¿Por qué no me habías dicho que vendías ropa?
Para no romper la tradición del chiste malo de la mañana:
-¡¡Mamá!! ¿Puedo tirarme a la bartola?
-Sí hijo, sí.
-¡¡¡Bartola!!! ¡¡Sube, que nos dejan!!
Mois
Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado, por lo que decide esperar un momento. Al poco rato se da cuenta de que un perro se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte; entonces el tipo dice:
-Vaya, señor peluquero, su perro sí que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le está haciendo a su cliente.
A lo que el peluquero le responde:
-No amigo, no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja.
Cada vez el chiste matutino es más malo... podremos mantener este nivel?? O algún día saldrá algún chiste bueno por error?
¿Cómo se llama el animal que es verde, come piedras y vuela?
Comepiedras verde volador.
¿Y el animal que es blanco, come piedras y vuela?
Comepiedras verde volador albino.
Con este, seguro que no me superas :p
Mois
NAXORUM
05-01-05, 10:43:34
hola gente!!!
me uno a este foro porqueme parece una genial ida para alegrarnos el dia un poquito.
a ver siguiendo con la tira de chistes chorras...
- ¿en que se parecen un tomate y una patata?
en que los dos son rojos menos la patata
- ¿que es un tomate con capa y antifaz? un supertomate
¿y un melon con capa y antifaz? un melon disfrazado de supertomate.
y para acabar uno de pensar mas....
a una altura de 58 metros se deja caer una piedra , teniendo en cuenta que G=9,8 cuanto tardara en caer??
nada, porque se la come cualquiera de los 2 tipos de comepiedras volador :am_grin: :am_laugh:
JAJAJAJAJAJAJA:D:D:D:D:D
Te ha faltado poner: ¿y un limón con capa y antifaz? Supertomate de incógnito.
Eh! me encantan estos chistes!! Gracias!!!
Mois
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son 40 €
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
- Ya ves... ¡No vales nada!
domingo
11-01-05, 00:09:09
Se encuentra Venancio a Manolo, que va rodando por la calle un enorme barril.
"Manolo, ¿dónde vas con ese barril?"
"¡Pues dónde voy a ir, al doctor!"
"Leche, ¿y por qué vas con el barril ese?"
"Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses".
Aunque este es muy malo, creo que el record no lo tengo yo... trataré de hacer más esfuerzos! :ams_tongu
Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
El millón de papá
Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se
le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
A Marte por tres millones
La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte
Llega Andrés Pastrana a una reunión con su gabinete a las 2:30 am.
"Señores... ¡Renuncio! Me voy de este país lleno de pobreza, guerrilla y criticones..."
Toma un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete sigue:
"Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente".
Pastrana saca un sobre sellado y estampado TOP SECRET (como en las películas de espías) y lo tira al centro de la mesa del despacho. Uno de sus asesores, aún sin haberse recuperado de la sorpresa, toma el sobre; saca la carta que contiene; la lee y, aguantando la risa, se dirige al Señor Presidente:
"¡Eh, Andrés! Aquí no dice que te van a nombrar asesor en Medio Oriente. El presidente Bush dice que te va a mandar un asesor para que te medio oriente..."
Unos chistes de barcos...
Un barco llega al muelle... y rebota!!
Un barco de vela... y se apaga!
Abordar el barco!! Y el barco queda precioso con su nuevo bordado.
Creo que voy a coger un barco que me lleve a un país sin exámenes... Islas Pago-Pago, quizá??
Mois
PD:Me congratulaaaaaaa que visiteis mi teeeeemplo de sabiduridaaaaaa....
Dos amigos:
-Te propongo un acertijo... lana sube, lana baja... ¿Qué es?
-La navaja!
-No, tonto! Una oveja en un ascensor!
Mois
PD:Esa publicidad subliminal del foro de los acertijos... a que no os habíais dado cuenta?
Invitado
15-01-05, 01:19:15
Los tres tipos de funcionarios: (sin animo de ofender!!)
Incas
incan los codos en la mesa:p
Mayas
se van un ratillo a tomar un cafe y cuando vuelven preguntan.."maya mado fulano?
Aztecas
se van y antes de salir le dicen a su secretaria..azteca so de ...
Va un hombre con una vespino a 200km/h por la autopista, fumandose un cigarro cuando de repente un coche se pone a su altura y el conductor del coche le dice:
-¿Pero qué hace, hombre? ¿No ve que se va a matar?
y contesta el de la vespino:
-¡Qué va! Si casi no fumo...
Mois
Están a punto de lapidar a la mujer adultera y dice Jesús:
-Quien esté libre de pecado... que tire la primera piedra.
En esto, de entre el gentío aparece una piedra del tamaño de un puño y golpea a la mujer en la cara. En esto, levanta Jesús la vista y dice:
-Caramba, Madre! Que me fastidias la enseñanza!
Está San Pedro a las puertas del cielo, cuando pasa Jesús por allí y le dice:
-Jesús, puedes vigilarme un ratito la puerta... que tengo que ir al cuarto de baño?
-Claro, Pedro!
-Gracias.
Entonces se va Pedro y llega un hombre mayor...
-Hola buen hombre! ¿Cómo se llama usted?-dice Jesús.
-Pues no lo sé... no lo recuerdo muy bien... sé que he llegado al cielo...poco más...
-Pero que hacía usted en la Tierra?
-No recuerdo bien.. sé que era carpintero... y... y que tuve un hijo muy famoso...
Entonces, con lagrimones en la cara exclama Jesús:
-Padre!
A lo que contesta el anciano:
-PINOCHO, HIJO MÍO!
Espero que os saquen una sonrisa ;). Un abrazo!
Mois
Fernandou
21-01-05, 20:21:58
Esta chiste es malo de los malos...
Llega Fabian al consultorio de la empresa donde laboraba y dice:
-Disculpe doctor.. Tiene pastillas para el dormir?-
Y el Doctor asombrado responde:-
-Pero ud esta en hora de trabajo, para ke kiere una pastilla para dormir?, esta loco somos una empresa seria!!.
Y Fabian contesta:
-Entonces cuando pido una pastilla para la gripa es porque quiero que me de gripa??-
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=405&stc=1
perlegrino
21-01-05, 23:49:48
En un restaurante de comida rápida:
CHICA: Quiero una hamburguesa con extra de queso.
HAMBURGUESERO: Bien, algo más??
CHICA: Algo para beber.
HAMBURGUESERO: Un vaso, por ejemplo??
Ojo conductores! Esta es la nueva señal de prohibido:
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=418&stc=1
Mois
Bonicoman
22-01-05, 14:05:36
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=419&stc=1
Si es que estos informáticos...
Bueno he estao leyendo los chistes y este es mu malo jeje pero os lo pongo por si acaso:
-Esto es un hombre que llega de madrugada todo borracho a casa y toca al teleportero y dice:
Hombre: Cariño dejame subir a casa
- la mujer le contesta-Mujer: Otra vez vuelves borracho?
Hombre: no cariño que esta vez vengo con un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo
Cariño: bueno entonces sube
En esto que sube el hombre a casa y llama a la puerta, la mujer abre y dice
Mujer:Y dónde están las flores?
Hombre: y dónde está la mujer más bonita del mundo?
Es muy malo pero espero que os riais un poc jjee
Santaclaus según la física.
¿Existe Santa Claus? Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:
Física tradicional:
1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños en el mundo (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años). Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.
Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de l l0 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.
5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
Física cuántica
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.
Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Así que por si acaso, hay que portarse bien.
Slayer_X
23-01-05, 17:16:58
-SNIP-1
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.
2
Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
3
Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Hola,
Mi estimada Amaya, hay algunos fallos en relación a la teoría cuántica que describes.
1.- Para empezar es muy pero muy difícil calcular con la precisión que requieres el momento cinético (o momento angular) de Santa Claus, sus renos y los regalos; ah! y eso que los estamos considerando un objeto rígido, porque de otra forma me parece imposible calcularlo
2.- El principio de incertidumbre de Heisenberg establece que de ser posible fijar la posición de la partícula con total precisión será imposible conocer su velocidad. Si por el contrario se conoce su velocidad, no se sabrá a ciencia cierta en qué punto se halla. Pero estamos hablando de distancias entre partículas que son ciertamente pequeñas, por tanto no puede estar en "todas partes".
3.- No sé que es un tachión, me lo explica alguien? :(
4.- No sé que hace un tachión pero si tengo clarísimo que no existen agujeros negros dentro de la tierra que permitan a Santa Claus crear un hipotético salto en el tiempo. Segun Hawking en los agujeros negros se violaba el segundo principio de la termodinámica, lo que daba pié a teorías fantásticas sobre viajes en el espacio-tiempo y agujeros de gusano. Actualmente Stephen Hawking se ha retractado de dicha teoría y ha admitido que la entropía de la materia se conserva en el interior de un agujero negro.
Lamento desilusionarlos, pero Santa Claus no existe :am_grin:
Saludos
ooohhh, con lo bien que sonaba...
Además, quizá no sea rígido, pero adopte esa forma al llegar a la chimenea. Además, igual se desintegra en algunos momentos en miles de piezas y se puede aplicar la ley de Heisenberg.
Un tachión es algo muuu difícil de explicar, y quizá Stephen Hawking sólo se ha retractado temporalmente.
Quizá exista.
-Jorge-
30-01-05, 20:35:07
Hola!!!
Os dejo unos chistes malos
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!
Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.
Saludos
-Jorge-
El piloto de un avión hablando con torre de control:
-Torre de control, torre de control... fallo en el motor derecho, fallo en el motor derecho... .... torre de control, torre de control, fallo en el motor izquierdo... por favor, deme pista... ... TORRE DE CONTROL DEME PISTA!!!
-Oro parece, plata-no es...
Es tan malo... que no merece la pena ni enfadarse conmigo :D
Mois
perlegrino
01-02-05, 00:48:22
No hay lugar para la duda y duda fue andando
Subid las velas y abajo se quedaron a oscuras
No juegues con fuego y fuego se quedó sin amigos
A bordar el bardo y el barco quedó monísimo
Tirarse a la mar, y Mar quedó preñada
En fin serafín, con esto y un bizcocho hasta mañana a las 8.
Bihar arte bonaparte!! Agur yogur!! Ondo ibili maripili!!
Mikelerles "perlegrino"
CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO "INFORMATICO"
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
He habilitado,junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra
tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres.
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Firmado: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Kebolsus Kefuistes).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).
"Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora".(Ley de Keka Gadha)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio
de Ring A. Bell).
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada
que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Q
Rechera).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de
Reput A Mhadhres)
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero
son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma
de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
este es un niño que era muy tonto y va a hacer un examen había dos preguntas:
-Dime los puntos cardinales
-¿cómo se dice nariz en ingles?
El chico pone en ggrande NOSE
Al darle el examen el padre se queda asombrado había sacado un 10
-dime los puntos cardinales: N(norte)O(oeste)S(sur)E(este)
-¿Cómo se dice nariz en inglés? Nose jeje
Es mu malo se nota que me aburro jeje
Bueno, aqui os mando un monólogo del club de la comedia.... yo me reí mucho así que a ver si vosotros tambien pasais un buen rato. un beso a tod@s.
>> El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé
> >> alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es
>algo
> >> espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección,
>como
> >> endemoniados, empujándose y gritando... como huyéndole algo, que
>piensas:
> >> ¿qué les harán ahí dentro?
> >> Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan
> >> violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí
>me
> >> decían:
> >> - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que
> >> estudiar un poco más.
> >> Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como
>hasta
> >> ahora?
> >> Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!
>
> >> y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡
> >> Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que
> >> no cabe?.
> >> Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo:
> >> ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?...
> >> ****, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
> >> ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los
> >> conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy
> >> útil en mi vida saber esto.
> >> Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las
>notas
> >> a mi madre y ella me decía:
> >> - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
> >> - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
> >> Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
> >> -"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no.
> >> Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la
> >> raíz cuadrada!
> >> ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
> >> Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les
> >> parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
>La
> >> raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba
> >> el profesor y decía:
> >> - Chicos, os voy a poner unos problemas.
> >> Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo
>
> >> me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más
> >> problemas!
> >> Y dictaba:
> >> - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos,
>viene
> >> su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas
> >> manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi
> >> opinión... Pedrito es **********.
> >> Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas
> >> muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a
> >> los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
> >> ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a
> >> estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases
> >> nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren
>sus
> >> gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
> >> La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al
> >> balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te
>salgan
> >> los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo
> >> un botón, ton, ton..."
> >> Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la
> >> vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en
>un
> >> debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese:
> >> "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la
>gasolina,
> >> pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro
> >> señor Zapatero, salte el potro"
> >> La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron
>la
> >> reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te
> >> hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su
> >> colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos
>dibujitos
> >> de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos
> >> tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo
>sabía
> >> que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la
> >> cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción
> >> humana
> >> consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una
>abeja
> >> lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para
> >> qué me sirve a mí la *****?
> >> En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre
> >> de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da
> >> volteretas y toca la flauta... ¡****, este tío es Kung Fu!!
Este chiste entra en la categoria de aquellos a los que al acabar de leerlos no sabes si reirte por la ocurrencia o llorar por lo cierto!!
EL POLÍTICO Y EL MILITAR (para estas épocas)
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a otro hombre en medio del campo y le grita:
- ¿Disculpe? ¡Podría Ud. ayudarme? He quedado en verme a las 14 hs. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.-
- Claro que si -le contesta el otro- Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.-
-Es Ud. militar, ¿verdad? -pregunta el del globo-
- Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó?-
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
-Y Ud. ¿es político?- Le pregunta el otro.-
- Si señor. ¿Cómo lo supo?.-
- Es muy simple. No sabe dónde está, ni para dónde va; ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!!!
xiqiter
17-02-05, 20:55:14
Un tipo quiso entrar en la Marina, y al hacerle el examen le preguntan:
- ¿Cuántas anclas tiene un navio?
- Esteeeeeeeeeeeeee.........mmmmmmmmmmmmmmmmm....... ........once Señor.
- ¡Quéééééééééé!¿Cómo que once?
- Si Señor, sino porque dicen eleven anclas
juasjuas
smuakis
xiqiter
17-02-05, 20:56:51
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Y ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
xiqiter
17-02-05, 20:57:45
-¿Oye que es peor, la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo se, ni me importa ¿te enteras?
jeje
xiqiter
17-02-05, 20:59:27
Llega un padre a casa y pregunta a su hijo.
- ¿Hijo con qué juegas?
- Con lo que sale de los huevos, le contesta el hijo.
El padre ante esta contestación le arrea una torta.
El niño va a donde su madre y le dice.
- Mamá, mamá no quiero más kinders.
xiqiter
17-02-05, 21:00:08
Habeis sonreido? :) :)
era lo que pretendía.
smuakis
Ey, me ha encantado el chiste del kinder sorpresa.... que bueno.... Pues eso, que me has hecho sonreir y a estas horas es dificil porque ya tengo los músculos de la cara dormidos.... porque tengo un sueño......
Buenas noches, familia!
Number One
25-02-05, 18:52:57
Dos animales se encuentran en un bosque:
- Oye, ¿tú qué clase de animal eres?
- Un perro-lobo.
- ¿Y eso?
- Pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba. ¿Y tú, qué clase de animal eres?
- Un oso-hormiguero.
- ¡Venga ya!...
y ahora
02-03-05, 18:30:24
Teodoro, que muchacho este¡¡¡¡¡
Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y
era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir
dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de
intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y
su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se
decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó
varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de
orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus
dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a
día, y presa de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y
decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su
vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una
sastrería. Eso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje
nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba
en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿por qué no?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y 16 de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en
el espejo, el vendedor le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -dijo.
El vendedor le hecho un vistazo a los pies de Teodoro.
-Deben ser número 39. Teodoro estaba asombrado.
-Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de
sufrir y dijo: -De acuerdo.
-Muy bien, - dijo el vendedor -debe ser calzoncillo de talla 36
Teodoro se rió -No, amigo, se equivoca. He usado talla 30 desde los
dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
-No es posible que use 30. Le presionaría los testículos contra la base de
la columna vertebral y le producirían terribles dolores de cabeza.....
:ams_lipsr sin palabras.
Edurnita
04-03-05, 16:19:18
''Dos granitos de Arena van por la playa y le dice uno al otro:
- No mires atras, pero creo que nos siguen''
Edurnita
04-03-05, 16:25:21
''Van en un avion Bush, Aznar, Blair, El Papa y un militar cuando el motor se les rompe. Solo tienen 4 paracaidas y uno tiene que morir. Asi es, coge Blair un paracaidas y dice:
- ¡Por Inglaterra! (y se tira)
Coge Aznar un paracaidas y dice:
- ¡Por España! (y se tira)
Coge Bush un paracaidas y dice:
- ¡Por Estados Unidos! (y se tira)
Entonces queda un paracaidas para El Papa y el militar, por lo que uno de los dos debe morir. Entonces dice El Papa:
- Tirate tu, que yo ya soy mayor...
Contesta el militar:
- Tranquilo hombre, que el del bigote se ha tirado con la bolsa de los bocadillos.''
Yo cuando me lo contaron llore de la risa y espero que os haya echo reir.
A mí lo que me revientan son los camiones.
Un sapo.
Estoy echo pedazos.
Frankenstein.
Mi novio es una bestia.
La bella.
Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Que buena la humanidad.
Un caníbal.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo Monetario Internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Paco Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
Sonreid! :D Cualquier momento es genial para dibujar una sonrisa ;)
Un abrazo!
Mois
Vamos, que no es para que se rían como con el kinder, pero a mi me sacó una sonrisa (aunque más reflexiva que cómica, debo aceptar).
La Intrusa
Por Pedro Orgambide
Ella tuvo la culpa, señor juez. Hasta entonces, hasta el dia que llegó, nadie se quejó de mi conducta. Puedo decirlo con la frente bien alta. Yo era el primero en llegar a la oficina y el último en irme,. Mi escritorio era el más limpio de todos. Jamás me olvidé de cubrir la máquina de calcular, por ejemplo, o de planchar con mis propias manos el papel carbónico. El año pasado, sin ir más lejos, recibí una medalla del mismo gerente.
En cuanto e ésa, me pareció sospechosa desde el primer momento. Vino con tantas ínfulas a la oficina!. Además, ¡que exageración!, recibirla con un discurso, como si fuera una princesa. Yo seguí trabajando como si nada pasara. Los otros se deshacian en elogios. Alguno, deslumbrado, se atrevía a rozarlo con la mano. ¿Cree usted que yo me inmuté por eso, señor juez?. No. Tengo mis principios y no los voy a cambiar de un dia para el otro. Pero hay cosas que colman la medida. La intrusa, poco a poco me fue invadiendo. Comence a perder el apetito. Mi mujer me compro un tonico, pero sin resultado. ¡Si hasta se me caía el pelo, señor, y soñaba con ella!
Todo lo soporté, todo. Menos lo de ayer:”Suárez – me dijo el gerente- lamento decirle que la empresa ha decidido prescindir de sus servicios”. Veinte años , señor juez, veinte años tirados a la basura. Supe que ella fue con la alcahuetería. Y yo que nunca dije una mala palabra, la insulté.
Si, confieso que la insulté, señor juez, y le pegué, con todas mis fuerzas. Fui yo quien le dio con el fierro. Le gritaba y estaba como loco.
Ella tuvo la culpa. Arruinó mi carrera, la vida de un hombre honrrado, señor. Me perdí por una extranjera, por una miserable trepadora, por un pedazo de lata, como quien dice…por una computadora.”
De “La buena gente”
Un abrazo, familia.....
Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora vestida de negro que estaba sentada frente suyo.
Tambaleante se aproximó y dijo;
- Hic!......Madame me dá el placer de esta danza?
- No!
- Por qué no??????
- Por cuatro motivos:
Primero: Ud. está borracho.
Segundo: Esto es un velorio
Tercero: El Ave Maria no se baila.
Cuarto: Madame un rábano,....YO, SOY EL CURA!!!!!.
No Registrado
02-04-05, 00:31:40
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante-, le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!
Unsaludo
Sin palabras:
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=1439&stc=1
Un abrazo!
Mois
http://chistes-graficos.risotadas.com/fotos_graciosas/archivos/libros_a_cd.jpg
perlegrino
15-04-05, 15:24:18
Hola familia!!
Creo que todos habeis leido alguna vez estas frases, pero la verdad es que merece la pena volveras a leer de vez en cuando:
DUDAS CIENTÍFICAS
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca
cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino
gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con
mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja
negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al
aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia
cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios
cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo
imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos
menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de
Inicio?
JOSÉ MANUEL
15-04-05, 20:13:14
Bueno, para irme integrando.
Y dice Jesús: "El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y ZAZ que le llega una pedradota a María Magdalena, voltea Jesús y dice: "tu no cuentas mamá"
Salu2
ariadna
20-04-05, 14:39:43
Hola a todos! como os va??' bueno aki os dejo un chiste que me han pedido por ahi que lo ponga:
- Que le mordio a spiderman??
una araña
-que le mordio a batman?
un murcielago
y que le mordió a la momia??? ejejje a que no lo sabeis??
EL PERRO SCOTEEEX
Y por último... de que murió el perro scotex??
- de un mal rollo!!
ajaajjaja os doy permiso para que me abucheeis, pero en su momento , ayer en la cena , en mi casa, tuvo su gracia...
http://www.mundomatero.com/chistes/.../imagenes/687.jpg
hola,
¿qué le dice la "H" a la "J"?
- Nada porque es muda
JOSÉ MANUEL
17-05-05, 19:29:43
En alguna granja lejana una gallina pone un huevo de medio kilogramo, por lo que el rumor corrio rápidamente y en un instante muchisimos reporteros estaban en el lugar para ver a la supergallina que habia puesto un huevo tan grande. Los reporteros comienzan a entrevistar a la gallina:
-¿Cómo se siente señora gallina?
-Bien, muchas gracias
-¿Cómo le ha hecho para poner un huevo de medio kilogramo?
-Secretos familiares
-¿Planes futuros?
-Si, poner un huevo de un kilo
En eso los reporteros se dan cuenta que el gallo anda por allí asi que se apelmazan para entrevistarlo.
-Señor gallo, ¿cómo se siente?
-mmmmm
-Como le han hecho para lograr semejante huevo
-secretos de familia
-¿Planes futuros?
-Si, partirle la cara a la avestruz
No Registrado
10-06-05, 14:26:19
los obreros juegan al futbol
los directivos al tenis
los jefes al golf
moraleja:cuanto mas alto es el cargo
mas pequeñas son las pelotas
Edurnita
10-06-05, 14:33:33
Ese Perles pedazo de chiste!!!! komo ha molao!!! mi madre esta aki descojonandose todavia de lo de las pestañas jejeje
Weno y aki va mi chiste:
- ¿Qué tienen los Aragoneses en sus testículos?
- Espermatozudos
una tonteria pero espero haberos echo reir
Konchitt@
20-06-05, 21:37:19
BUENO SIN OFENDER A NADIE SOLO TENGO UNA PREGUNTA, MIREN, EN LOS CHISTES HAY SIEMPRE UNA SECCION DE GALLEGOS POR EJEMPLO:
¿Por qué los gallegos
no toman leche fría?
RESPUESTA:
porque la vaca no cabe en el refrigerador.
ENTONCES SIEMPRE ME HE PREGUNTADO PORKE SIEMPRE DESCRIBEN A LOS GALLEGOS ASI, EN LOS CHISTES CLARO!!, PERO JAMAS HE TENIDO RESPUESTA A MI PREGUNTA REALMENTE SON ASI?, YO NO SOY DE ESPAÑA LA MAYORIA DE LA FAMILIA DE AGORAS SI, ENTONCES ALGUIEN DE LA FAMILIA KE ME DIGAAAAAAAAA, JEJEJE, ESPERO RESPUESTA.
perlegrino
20-06-05, 23:32:51
Hola Konchitta!!
Realmente los gallegos no son así, lo único que lo típico que siempre se selecciona a unas personas para hacer la "guasa" o el chiste. Por ejemplo aqui en España, siempre son los de Lepe, que es un pueblo de Huelva, o los vascos, que son los que viven en Euskadi.
Son los esteriotipos, pero tranquila que los gallegos no meten las vacas en la nevera, quizás los vascos serían capaces de hacerlo ...
Un fuerte desde este lado del charco,
Mikel Perles "perlegrino"
Os dejo un enlace para los que no hayais visitado ya la zona de humor informático (http://foros.marianistas.org/foro-299.html) . En esta zona podeis encontrar imagenes simpáticas (http://foros.marianistas.org/tema-1463.html) , chistes informáticos (http://foros.marianistas.org/tema-1826.html) , videos de promoción de Firefox (http://foros.marianistas.org/tema-1516.html) o incompatibilidades del programa "esposa v 1.0" (http://foros.marianistas.org/tema-1403.html) .
Espero que las disfruteis y os riais un rato ;).
Un abrazo!
Mois
Os mando un chstecillo para que sonriais un poquito... vale?
un besito,
Ainhoa.
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
"Mira papá, si empiezas a vacilar, yo no juego"
JOSÉ MANUEL
05-08-05, 16:18:54
Les cuento una historia que me contó un amigo que jura que es verdad, se las cuento tal y como él me la contó:
Anoche me invitaron unos amigos a una "reunión". Yo le dije a mi esposa que segurito regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3a.m., completamente borracho.
Apenas entré y el desgraciado reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposa se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces.
Me quedé tan orgulloso y satisfecho por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposa.
Me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposa me preguntó a qué hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Ella, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiada.
Qué bueno! ¡Qué salvada! -pensé yo.
Entonces ella me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté, ¿ por qué mi amor? y me dijo:
Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "demonios"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió... luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se atacó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, giro 10 veces y se durmió...!!!
... Sin comentarios
http://www.clubcultura.com/clubhumor/maitena/vinhetas/superadas2_pag03.jpg
Cristinity
13-08-05, 19:14:34
Chic@s os voy a contar el chiste de mi familia, de los FERNANDEZ jajaj alla va:
Esto era en la época de Franco..
Este era Fernandez que trabajaba de conserje en una fábrica. Un día va el director de la fábrica y les dice que mañana fueran todos arreglados que iba a ir a visitar la fabrica Franco. Llega el día todos preparados para la entrada de Franco en la fábrica, entra Franco mira le saluda el director tal y cual el sigue mirando y ve que al fondo esta Fernandez, va donde el y le dice ¡¡¡¡¡¡ hombreeeee Fernandez como tu por aqui cuanto tiempo hacia que no te veía, como te va la vida....!!! el director se queda muy sorprendido.
Pasados unos meses vuelve el director y les dice a los empleados que mañana vengan bien vestidos que va a ir a visitar la fabrica Juan Carlos (el rey actual) total que llega el día entra J.Carlos saluda al director tal y cual y divisa al fondo a Fernandez, va donde el y le dice ¡¡¡¡ Fernandez que tal te va la vida, a ver cuando volvemos a vernos que la ultima vez me lo pase genial con tus chistes...!!! total que el directo no da crédito a lo que ve asi que va a donde Fernandez y le dice - Oiga pero como es usted tan conocido??? seguro que usted conoce hasta al Papa. Va Fernandez y le dice - El Papa??? pufff muy amigo mio si queire mañana vamos a Roma y se lo demuestro.
Van a roma el director y Fernandez, esta el Papa desde su habitación saludando a la gente y de pronto va y entre la cantidad de gente que habia, divisa a Fernandez y le dice- ¡¡¡Oye Fernandez sube sube!!!, va Fernandez sube, saluda al Papa y de pronto ve abajo que el director de la fábrica se ha desmayado, baja a todo correr va donde el y le dice -¡¡¡¡ Que ehh se ha quedado impresionado de lo amigo que soy del Papa ;)!!! y va el director y le dice - Que va que va, lo pasa que los dos chinos que estan atrás dijeron " quien es ese hombre de blanco que esta con Fernandez?"
Que os parecio el chistE??
barbicano
14-08-05, 04:13:42
Hay que ver que cosas se dicen....
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2627&stc=1
barbicano
14-08-05, 15:51:56
Curiosidades
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2633&stc=1
barbicano
14-08-05, 22:23:01
Muestra de moralidad.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2637&stc=1
barbicano
16-08-05, 14:43:52
Esperemos que éste pase la censura....
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2643&stc=1
barbicano
16-08-05, 15:08:14
Así se aparca en Zaragoza...
Por favor, no considereis estas fotos como sexistas. Nos puede pasar a cualquiera....http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2644&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2645&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2646&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2647&stc=1
...¡ que no tenga ni idea de conducir...!
barbicano
16-08-05, 15:22:38
Para los amigos de tuning (¿se escribe así...?)
http://foros.marianistas.org/agora_style/attach/jpg.gif
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2649&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2650&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2651&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2652&stc=1
barbicano
16-08-05, 15:35:37
Si bebes, (No lo hagas....-"piensa en tu hígado y sobre todo en tus neuronas"....), por lo menos que no sea con amigos[B].......
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2653&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2654&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2655&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2656&stc=1
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2656&stc=1
Ahora, que ...aún siendo malo el consumo de alcohol....no sé qué es peor, si el vino ....o los amigos.
barbicano
16-08-05, 18:22:32
"Pleitos tengas.....y los ganes...." (maldición ******)
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2659&stc=1
barbicano
16-08-05, 19:58:56
Este sí que es sexista...!!!
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2660&stc=1
ariadna
17-08-05, 01:04:45
Mira que es graciosillo barbicano....... mmmmmmmm barbicano barbicano...has dao con una feministaa,... menos mal k lo dices todo desde el cariño...
Un besito!
barbicano
17-08-05, 19:17:58
Para Ariadna, con cariño:
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2662&stc=1
ariadna
17-08-05, 20:49:14
Si esk en el fondo eres un cielo barbicano,ayyy!!
Bueno tendre presente lo que me has dedicado... la verdad esque tiene mucho de razon, que muchas veces no nos valoramos nosotros mismos, siempre mirando los defectos y eso no puede ser!!
Un besito muy fuerte!
barbicano
18-08-05, 19:36:41
DON JORDI EN BUSCA DE UN CREDITO
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. veamos... ¿qué cantidad
solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? -
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no
me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡co****s!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. - Bien... - ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10 %...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5 %. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡c**y!
- ¡Oh, no, no, don Jordi!, ¡Por favor!.Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi.
llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS!!
barbicano
19-08-05, 21:10:26
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...
barbicano
19-08-05, 21:12:34
MODO FÁCIL DE LIMPIAR EL INODORO
>1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de shampú para mascotas.
>2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
>
>3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima de la tapa.
>
>4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
>
>5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
>
>6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a la puerta de la casa.
>
>7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
>
>8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse él mismo.
>
>9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.
>
>Atentamente, El Perro.
>
>
barbicano
20-08-05, 14:04:44
Bueno, uno de recuerdos....http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2677&stc=1
barbicano
20-08-05, 14:07:40
Este va de "Ferraris"....(aquí hay nivel...¡Ojo!)
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2678&stc=1
barbicano
20-08-05, 14:18:10
Bueno, este es muy viejo, seguro que os lo sabeis:
EN EL CONFESIONARIO
-Ave María purísima...
-Sin pecado concebida....Tu dirás hijo...
-Vera Padre: yo lo que quiero es probar ese modelo que ha carrozado Pininfarina, que tiene 236 cv, con 16 válvulas.....y me han dicho que aquí lo tienen y....
-CONCESIONARIO, HIJO...., CONCESIONARIO !!!
barbicano
21-08-05, 12:59:23
Aqui teneis un buen motivo para escaquearos.
barbicano
21-08-05, 13:04:55
Y aquí algo para adultos...
barbicano
23-08-05, 18:56:18
Unas magníficas fotos....http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2687&stc=1
barbicano
23-08-05, 18:58:43
¿Estás content@ con tu sueldo...?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2688&stc=1
barbicano
25-08-05, 18:05:55
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2700&stc=1
barbicano
27-08-05, 14:38:13
La importancia de los amigos
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2704&stc=1
barbicano
27-08-05, 14:41:01
Fotos de mi media naranja:
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2705&stc=1
barbicano
27-08-05, 14:43:13
Niños que dan miedo...
[IMG]http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2706&stc=1
barbicano
28-08-05, 11:41:51
Léedlo con atención, es muy bueno....!!!!!!!!
¿El infierno es exotérmico o endotérmico? (Caso real de examen de
termodinámica en Físicas - Valladolid).
Un profesor -un poco cachondo- de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos, con una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle-Mariotte (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.
Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida.
Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. La mayoría de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno.
Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera, y que decía: "El Infierno se congelará antes de que yo sea tu novia", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es:
EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
barbicano
28-08-05, 15:45:58
Este se lo dedico a Mois, por acordarse de mi "cumple".
EXPLICA A DIOS
Lo siguiente fue escrito por un niño de 8 años de edad, Danny Dutton de Chula
Vista, California, como tarea para una de sus clases de tercer grado. La
asignación era Explica a Dios. Seria difícil hacerlo mejor, helo aquí.
El principal trabajo de Dios es el hacer la gente. Los hace para reemplazar a
todos los que mueren, para que así siempre haya suficientes personas que cuiden
este mundo.
El no hace gentes mayores. Creo que los pequeños deben ser más fáciles de
hacer. De esa forma no pierde su valioso tiempo enseñándolos a caminar y a
hablar. Eso se lo deja a las mamas y a los papas.
El segundo trabajo mas importante de Dios es el escuchar nuestras oraciones. Un
montón de tiempo se le va en esto, ya que las personas rezan a toda hora y no
solo antes de acostarse. Dios no tiene tiempo de escuchar la Radio o ver la
TV.
Dios ve todo y escucha todo y esta en todos lados, por eso siempre esta muy
ocupado. Por eso no debemos ocupar su tiempo pidiéndole cosas que papá y mamá
dicen que no podemos tener.
Los ateos son personas que no creen en Dios. No creo que haya muchos en Chula
Vista. Por lo menos no hay ninguno que venga a misa.
Jesús es hijo de Dios y hace todo el trabajo pesado como caminar sobre el agua
y realizar milagros. La gente finalmente se canso de su predicación y lo
crucificaron. Pero El era bueno y amable como su Padre y le dijo a su Padre
que los perdonara, porque ellos no sabían lo que hacían y Dios dijo "O.K."
Su Padre (Dios) agradeció todo lo que él hizo y todo su trabajo en la tierra y
le dijo que ya no tenia que volver para acá nunca más. Que se podía quedar en
el cielo. Y así lo hizo. Y ahora le ayuda a su Papa escuchando nuestras
oraciones y viendo cosas que son importantes para que Dios las resuelva y
cuales puede resolver el sin molestar a Dios.
Se puede rezar a cualquier hora y ten por seguro que te ayudaran, ya que entre
ellos (Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo) arreglaron las cosas de tal forma que
siempre uno esta de guardia.
Debemos ir a la iglesia todos los domingos porque eso hace feliz a Dios, y si
hay alguien a quien debes hacer feliz es a Dios. No faltes a la iglesia solo
porque piensas que hay cosas más divertidas que hacer como ir a la playa. Eso
esta mal. Además, de todos modos, aquí en California el sol no sale en la playa
hasta medio día.
Si no crees en Dios, aparte de ser un ateo, te la pasaras muy solo, porque tus
papis no pueden estar siempre contigo, como cuando estas en el campo, pero
Dios si puede. Es bueno saber que El esta junto a ti en esos lugares obscuros
que asustan o cuando los niños grandes te tiran al agua muy profunda y no sabes
nadar.
Pero.... no solo debes pensar en las cosas que Dios puede hacer para ti. Me
imagino que Dios me puso aquí y me puede llevar con Él cuando quiera.
Y... Por eso creo en Dios.
Escrito por Daniel Dutton 8 años de edad.
Envió: Héctor González Torres, Traducción libre de su original
function msghref(nMsg) { document.write('
barbicano
28-08-05, 22:40:08
¿Quereis haceros una foto instantánea...?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2735&stc=1
barbicano
29-08-05, 18:39:04
Una de magia potagia.....http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2733&stc=1
barbicano
29-08-05, 18:43:40
¿Como vais de inteligencia...?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2734&stc=1
Barbicano, qué puede ser que no puedo abrir ninguno de los chiste-archivos que acabas demandar?.
:sm_animan Ya he podido, los he guardado en el escritorio, y así sin problemas.......Oye muy bueno el de la magia de Barbicano, has acertado.
barbicano
30-08-05, 18:43:46
Aquí teneis una presentación muy útil para utilizar en caso de terremoto...
[IMG]http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2754&stc=1
barbicano
30-08-05, 19:26:47
Haced este test de inteligencia...¿Quien sabe....?, a lo mejor no sois tan listill@s como os dice la abuelita....
[IMG]http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2755&stc=1
barbicano
30-08-05, 20:02:52
Aquí os dejo una ilusión óptica...¿Seguro...?.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2756&stc=1
perlegrino
30-08-05, 22:43:58
Hola Barbicano!!
Muy buenos esos *.pps, je, je, que risas ...
Un abrazo y a continuar participando!!!
Mikel Perles "perlegrino"
barbicano
31-08-05, 20:26:47
Un e-mail "divino".
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2764&stc=1
barbicano
31-08-05, 20:36:40
Y una de cementerios...
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2765&stc=1
barbicano
02-09-05, 20:46:14
¿Recuendas tu primer beso "húmedo"?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2795&stc=1
Barbicano....que no puedo dejar de reirme con tus .pps!!!!!! Ya deberías tener foro propio...
Humildemente, de parte del genial Quino:
http://www.magicasruinas.com.ar/revistero/tambien/quino3.jpg
Y una más del genio...
http://www.caracasnet.com/eugui/crisis.jpg
JOSÉ MANUEL
08-09-05, 16:49:02
Cuando comenzó el sexenio, nuestro presidente se jactaba de que nuestra economía estaba mejor que la de España, ahora las cosas han cambiado y se han, por mucho, invertido los papeles, por lo tanto, junto con un grupo de expertos economistas, hemos analizado las diferentes economías con el fin de encontrar las causas de semejante cambio, aquí están los resultados:
ECONOMIA TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
ECONOMIA SOCIALISTA: Tienes dos vacas. El gobierno te las quita y te da la leche.
ECONOMIA COMUNISTA: Tienes dos vacas. Le das una al gobierno y compartes la otra con miles de gentes.
ECONOMIA FACISTA: Tienes dos vacas: El gobierno te las quita y te vende la leche.
CORPORACION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CORPORACION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CORPORACION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te vas a tomar una cerveza.
CORPORACION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
CORPORACION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te
pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
COPORACION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún trabajador parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
CORPORACION MEXICANA: Tenías 1000 vacas, después de 70 años te quedan dos. Una está sindicalizada, y no produce, sólo traga. La otra paga derechos de piso en el establo, impuesto suntuario por tener más de un cuerno, impuesto al valor agregado por vestir piel, tenencia por el banquito, le quieren poner impuesto por producir leche y aun no le llega su placa de identificación. Todos en el rancho quieren ordeñar a la misma vaca, con lo poco que te queda quieres ir a comprar un toro, pero el senado no te deja. La vaca aprendió a hablar, ya te da de zapes y te dice... qué onda buey???...
barbicano
09-09-05, 21:07:11
Bueno...:
Un .pps nada, pero lo que se dice nada, machista.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2894&stc=1
barbicano
09-09-05, 21:19:26
Y este...?. Bueno, mejor lo juzgais vosotr@s.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2895&stc=1
barbicano
09-09-05, 23:06:09
Seguramente habrá quien piense que esta presentación está fuera de lugar... Yo también soy de la misma opinión, creo que debería estar en "Agora no veo .....", pero, en fín, ya sabeis que muchas veces las cosas no son lo que parecen.....
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2896&stc=1
barbicano
11-09-05, 20:34:32
Para l@s amantes de los .pps, aquí teneis una joya....¡A vuestra salud...disfrutad!
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=2922&stc=1
barbicano
01-10-05, 22:23:53
-¡Papá, mira...un avión macho.!
-¡ Que no...atontao, que son las ruedas....!
barbicano
02-10-05, 16:13:24
Un motociclista le pega a un pajarito que se le cruza volando, se para, lo mira, lo toma y como ve que sólamente está inconsciente lo mete en una jaula y se lo lleva a su casa.
Cuando el pajarito se despierta, ve los barrotes...y dice:
¡Dios mio!, ¡Maté al motociclista....!
(Gracias Maitena, por ésta y por tantas otras...)
barbicano
06-10-05, 18:12:11
VIVIR EN EL 2005 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de
sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque
no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrá vender, porque
ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que
te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado
para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías
diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.>
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que
le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar elcargador de
pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20,30 o
hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresar a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias
antes de tomar tu café
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas
sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estas leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9
en esta lista
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
PD: y no digas que no.
__________________________________________________ __
barbicano
11-10-05, 16:38:39
Aviso: no me vengais luego conque es machista o feminista...¿Vale?
Se juntan una pareja desconocida en el compartimento de un tren con literas...
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, **********!...
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: - Papá... un poco más de cordura!!!!.:ams_grin: :ams_grin: :ams_grin:
barbicano
13-10-05, 22:56:48
Entra un hombre en una pajarería y se acerca a un loro precioso que estaba allí en su percha; se acerca el vendedor y el hombre le pregunta:
-¿Qué precio tiene este loro?.
- Mil euros, contesta el vendedor.
-¡Caray, pues ¿qué hace?
-Habla perfectamente.
-Vaya, vaya...y ¿este otro que tiene usted aquí?.
-Bueno, este vale cinco mil €.
-¿Y eso?
- Habla castellano e inglés correctamente.
-¿Y éste...?
-Este cuesta diez mil €, pero tenga en cuenta que además de hablar castellano e inglés, canta ópera y no vea como borda las arias.
-El hombre se dirije ahora a un loro mas feo que Picio y con una mala catadura impresionante.
-¿Y éste, cuanto vale...?
-Pues es el más caro, cincuenta mil euros.
-¿Y que es lo que hace...?, pregunta asombrado el comprador.
-Hombre, hacer, lo que se dice hacer..pues no hace nada,....¡Pero los demás le llaman "Jefe".!
Estos refranes son sólo para gente muy culta...pero como no formo parte de ese selecto grupo, adjunto una versión más coloquial, como pa´entenderlo primero yo, digamos....no?....:ams_tongu :ams_tongu :ams_tongu
REFRANES SOLO PARA GENTE MUY CULTA
Mas vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Mas vale pájaro en mano, que cien volando) .
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) .
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quien andas y te diré quien eres) .
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara) .
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
(A caballo regalado, no se le mira el colmillo)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son mas tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior
de la cavidad abdominal aumentado, no lograra reducir su contenido visceral por mas intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha
pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito) o (Al que nace barrigón es al ñudo que lo fajen)
Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
Exíste un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
http://usuarios.sion.com/pauluk/danielpaz/genomadios.jpg
barbicano
17-10-05, 18:51:19
Adivina, adivinanza.....http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3291&stc=1&d=1129567959
http://www.caliescali.com/imagenes/humorgrafico/humorgrafico/chistes/499.jpg
Feminista? Noooo...sólo para reirse con ganas...
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y...Poof!...
Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo:- "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea
el bote en tres ocasiones.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer.
Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!
barbicano
20-10-05, 21:57:47
UN CHISTECITO MUY BUENO
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección ...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor
infernal!
barbicano
22-10-05, 14:30:50
De la pureza del lenguaje
Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de la corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la silaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
Autor Anónimo
barbicano
22-10-05, 18:25:43
Una historia de terror.
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera haciendo auto-stop, en medio
de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si
se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño coche se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va conduciendo el coche.
El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva,
entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.
Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento;
inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y
horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando
fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el
pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos;
entra y pide dos coñacs. Temblando aún, les empieza a contar a todos los
parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.
Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo
asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos
hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:
"¡Mira Juan, allá está el sinvergüenza que se subió al coche cuando lo veníamos empujando!"
barbicano
22-10-05, 18:27:53
El ladrón.
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"
barbicano
22-10-05, 18:44:03
Los estudiantes.
Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el
fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron
todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al
examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su
ausencia:
"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de
regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una
rueda cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos
quiso ayudar, perdimos el examen."
El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente.
Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente
a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a
cada uno el cuestionario.
El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del
mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado,
pensando "Esto va a estar muy fácil".
Cuando terminaron el problema, dieron la vuelta a la página para leer el
segundo problema, que decía:
"Por 95 puntos, ¿Qué rueda fue la que se les pinchó?"
barbicano
22-10-05, 18:49:08
Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus
momentos de mayor locura:
· Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
· Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por
usted.
· Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
· Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que
hace, y sabemos lo que quiere. Espere en la línea mientras rastreamos su
llamada.
· Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 y su llamada será transferida
al departamento de 'Elefantes Rosados'.
· Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá
cuál número presionar.
· Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a
contestar.
· Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección, teléfonos, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de
soltera de su madre.
· Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla #
hasta que alguien se apiade de usted.
· Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono, o
antes del tono, o después del tono, o durante el tono. En todo caso, espere el
tono.
· Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de
perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la
memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto
plazo, presione 9.
· Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores
están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.
barbicano
22-10-05, 18:52:19
El regalo.
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo
del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita
caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando
una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo
escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.
"No", responde el chico.
La maestra probó otra gota:
"¿Champaña?"
"No".
"Me rindo, ¿qué es?"
"¡Un perrito!"
barbicano
23-10-05, 13:07:02
Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.
6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.
7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una banda elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa de cocina.
15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.
barbicano
23-10-05, 13:31:07
12 apóstoles.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3360&stc=1&d=1130067893
http://humour.cote.azur.fr/image/jesus547.jpg
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3363&stc=1&d=1130080762
barbicano
23-10-05, 22:26:31
Para ver bien la solución, haced click con el botón izquierdo del ratón en el guión y sin soltarlo desplazaros hacia la izquierda y/o hacia arriba.
Dos hombres juegan un partido de tenis al mejor de cinco set. Cuando terminan el partido ambos han ganado tres set. ¿Como puede ser esto?
Los dos hombres jugaban en un partido de dobles.-
¿Por qué los barberos de Blanes prefieren cortar el pelo a diez gordos antes que a un flaco?
Ganan 10 veces más dinero-
En el restaurante de Pepito un cliente se sobresaltó al encontrar una mosca en su café. Pidió al camarero que le trajese una nueva taza. Tras tomar un sorbo, el cliente dijo: - "Esta es la misma taza de café que tenía antes!" - ¿Cómo lo supo?
El cliente había pùesto azúcar en el café antes de hallar la mosca. Al probar el café vió que estaba dulce
-
Un hombre yace muerto en un campo. A su lado hay un paquete sin abrir. No hay nadie más en el campo. ¿Como murio?
Ayuda: Conforme se acercaba el hombre al lugar donde se le encontro muerto, sabia que irremediablemente moriria.
El hombre habia saltado desde un avion pero su paracaidas no logro abrirse. Este era el paquete sin abrir.
-
Este loro es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a una señora el dueño de una pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el loro no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no le había mentido. ¿Puedes explicarlo tu?
El loro era sordo-
Un hombre fue a una fiesta y bebió algo de ponche. Despues se marchó pronto. El resto de los invitados que bebieron el ponche murieron a continuacion envenenados.
¿ Por que no murió el hombre. ?
El veneno estaba en los cubitos de hielo, cuando el hombre bebui, el hielo aun estaba congelado
-
Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas. ¿Cuanto tardará un hombre en hacer medio agujero?
Los medio agujero no existen. Un agujero siempre será un agujero
-
Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto?
Si el que pilota el avión eres tú el nombre del piloto será el tuyo
-
"En un bar entra un personajillo y pide un vaso de agua al camarero. Este abre un cajón, saca una pistola y le apunta a la cara al cliente. El cliente primero se queda sorprendido pero enseguida entiende lo que está pasando... ¡y se lo agradece al camarero!!
¿Qué está pasando?"
El personajillo tenia hipo.
-
Se organiza una expedición arqueológica al Monte Ararat, donde se supone que descansó el arca de Noé después del diluvio y excavando excavando, el jefe de la expedición descubre los cadáveres de un hombre y una mujer desnudos y bien conservados puesto que estaban en la nieve. En cuanto los ve grita a sus compañeros "mirad; son Adán y Eva"
¿Por qué supo que eran precisamente Adán y Eva?
No tenian ombligo.-
Yendo yo para Villavieja
me cruce con siete viejas
cada vieja llevaba siete sacos
cada saco siete ovejas
¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?
Ninguna, hacia Villavieja iba yo.-
Dos padres y dos hijos fueron a pescar, tres peces pescaron y tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser?
En realidad solo eran tres personas: el hijo, el padre de este y el abuelo.-
" Sobre una mesa había una cesta con seis manzanas y seis chicas en la habitación. Cada chica cogió una manzana y sin embargo una manzana quedó en la cesta. ¿Cómo? "
La última chica se llevó la cesta con la manzana dentro-
¿Como es posible pinchar un globo sin permitir que se escape aire y sin que el globo haga ruido?
El globo está desinflado.-
A un señor que iba sin paraguas ni sombrero, lo pilló ayer un chaparrón. La ropa se le empapó, pero pese a llevar la cabeza descubierta, no se mojó ni un pelo, ¿cómo es eso posible?
El Señor era calvo y no tenía pelo-
Tres señoras realmente gruesas, paseaban por el camino de la Ermita debajo de un paraguas de tamaño normal. ¿Cómo es posible que no se mojaran?
Porque no llovía
-
A juanito se le cayó un pendiente dentro de una taza llena de cafe, pero el pendiente no se mojó,
¿Cómo puede ser esto?
El café era en grano-
Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días?
Todos.-
Una noche, aunque mi tío estaba leyendo un libro apasionante, su mujer le apagó la luz. La sala estaba tan oscura como el carbón, pero mi tío siguió leyendo sin inmutarse. ¿Cómo es posible?
Mi tío era ciego y estaba leyendo en Braile.-
En una habitación en la que no hay ningún mueble ni ningún objeto, aparecen un hombre ahorcado y un charco de agua exactamete bajo sus pies. ¿Cómo ha conseguido este hombre suicidarse?
Para ahorcarse el hombre se habia subido a un bloque de hielo. Luego el hielo se deshizo y se convirtio en el charco de agua.-
El otro día Miguelito consiguió apagar la luz de su dormitorio y meterse en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pudo apañárselas?
Era de día.-
¿Cómo podremos disponer 9 bolas en 4 cajas de forma que cada una tenga un número impar de bolas y distinto del de cada una de las otras tres?
Tres cajas pequeñas, conteniendo 1, 3 y 5 bolas respectivamente se hallan dentro de una caja mayor que las contiene a todas (9).
-
Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación?
Está claro que por la cuarta puerta, si los leones están muertos no me podrán hacer nada
-
barbicano
24-10-05, 21:21:42
¿Erotismo en la Red...?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3385&stc=1&d=1130181553
barbicano
24-10-05, 21:23:45
Secretos de oficina.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3386&stc=1&d=1130181781
barbicano
25-10-05, 22:48:03
Juego mental
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3393&stc=1&d=1130273246
barbicano
28-10-05, 19:26:26
Ahí os dejo una foto curiosa.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3409&stc=1&d=1130520203
barbicano
28-10-05, 22:18:45
Este es el objetivo de la semana.
Lunes ................ martes ................ miercoles ................ jueves ................ viernes
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3413&stc=1&d=1130530453
barbicano
29-10-05, 13:21:59
Sin comentarios....
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3418&stc=1&d=1130584863
barbicano
30-10-05, 17:22:23
Las ovejas.
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando
de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta
Navigator 4x4 full size y 0 km. Se detiene frente al viejito y se baja un
chaval de no mas de 30 añs. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y
zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor, ¿si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su
rebano, me regala una?".
El viejo responde con algo de asombro:
"Si, como no".
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000
Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de
Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la
NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta
el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja
tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la
ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar
el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4
pueden estar preñadas".
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que
se podía llevar una oveja.
El joven tomo una y la cargo en su 4x4, y estaba por irse,
cuando el viejo lo detuvo y le pregunto:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión,
Ud. ¿me devuelve mi oveja?".
El joven le dijo sonriente:
"Seguro, hombre", dijo mientras abría la puerta de su
camioneta para marcharse.
El viejo entonces contesto:
"Usted es Auditor".
El joven, sorprendido completamente, dijo:
"¡Exacto!, ¿Como se dio cuenta?".
El viejo le respondió:
"Por 4 razones:
Primero, por presuntuoso;
Segundo, vino sin que yo le llamara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
Cuarto, se nota que no tiene ni idea del negocio.
¡ Devuélvame a mi perro!".
barbicano
30-10-05, 17:26:41
Examen de fisica
En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".
La solucion correcta es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y g.
Sin embargo algunos alumnos prefirieron otras respuestas "alternativas":
1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.
2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.
3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.
4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.
5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.
6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.
7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.
8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.
9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro".
barbicano
30-10-05, 18:31:49
Aquí os dejo una foto.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3427&d=1130693133
barbicano
30-10-05, 18:48:34
El fin del mundo:
Lo que podrían ser algunos titulares de periódicos y prensa en general sobre el fin del mundo.
- EL PUEBLO VASCO
"Bilbao desaparece"
- AVUI
"Catalunya s´acaba. La resta del mon també.
- ABC
"El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo"
- LA FAROLA
"Se acabó lo que se daba"
- HERALDO DE ARAGÓN
"No habrá trasvase del Ebro"
- EL PAIS
"Por fin se acabó EL MUNDO"
- EL MUNDO
"El Psoe, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final."
- DIARIO DE LEÓN
"Definitivamente Mario Amilibia es gafe"
- LA RAZÓN
"Última editorial de Ansón: Con tanto rojo en el poder, era de esperar"
- MARCA
"Definitivamente el Real Madrid el mejor equipo de la historia"
- AS
"El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa"
- SPORT
"Adios al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga"
- EL MUNDO DEPORTIVO
"Aquest any, tampoc"
- LE MONDE
"C´est fini"
- THE TIMES
"All we can say is God save the Queen"
- USA TODAY
"America wins the war!!!. Irak is over!!
- NUEVO ESTILO
"Ideas funcionales para decorar el fin del mundo"
- BRICOLAJE FÁCIL
"Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataud."
- MÁS ALLÁ
"Ahora vereis como teníamos razón"
- SUPERPOP
"Tu primera y última regla"
- COSMOPOLITAN
"Todos los trucos: Cómo seducirle en el último momento"
- HOLA!
"Adios?"
- ZERO
"Sal del armario!!! Total ya......."
barbicano
30-10-05, 21:01:26
Todos rezan
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
barbicano
30-10-05, 21:09:20
Mas fotos.....
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3432&stc=1&d=1130702827
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3433&stc=1&d=1130702827
barbicano
30-10-05, 21:31:19
Ser devoto
Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civi:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...
barbicano
30-10-05, 21:37:14
Virus terrible!
Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra.
A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.
Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.
Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Estoy echo pedazos.
Frankenstein.
Mi novio es una bestia.
La bella.
Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Abajo las drogas.
Los del sótano.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
http://elalmanaque.com/humor/Grafico/05.jpg
http://elalmanaque.com/humor/Grafico/21.jpg
barbicano
01-11-05, 19:01:11
El cura y el taxista.
Llega un cura con San Pedro allá en el cielo. Le dice San Pedro: "tú eres el
padre Ramón, ¿verdad?" El padre le dice que sí, y San Pedro le muestra la casa
donde vivirá. Era una casa bien chiquta y bien fea, y el padre se queda
pensando.
Al rato llega un taxista llamado Marcos y San Pedro le dice:
"Mira Marcos, tú vas a vivir en aquella mansión."
Aquella era una casa muy hermosa. Al ver esto, el padre Ramón le pregunta a San
Pedro por qué le daba a él esa casa tan chiquita.
San pedro le responde:
"Mira, padre, cuando tú estabas dando tu misa casi toda la gente se estaba
durmiendo, y mientras él conducía toda la gente iba rezando."
barbicano
01-11-05, 23:37:12
Un regalito de la Coca-cola, lo teneis que descomprimir con winrar
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3456&stc=1&d=1130884407
barbicano
02-11-05, 19:14:58
¿Quién es nuestro Salvador?
La familia del pequeño Jacob se mudó a un pequeño pueblo donde la única escuela que había era católica. La directora, una monjita, le dijo al niño que antes de admitirlo le pondría una pequeña prueba acerca de algunos conocimientos fundamentales de la fé cristiana, y le proporcionó un folleto para que lo estudiara.
El pequeño Jacob, a fin de no fallar en el examen, apuntó en el elástico de su calzoncito ciertos nombres que le eran poco familiares. El día del examen le pregunta la religiosa:
"Dime, Jacob, ¿dónde nació Nuestro Señor?"
El niño hizo como que se concentraba, y disimuladamente consultó sus notas.
"En Belén".
"¡Muy bien!", se alegra la madre.
"Y ¿quién fue la madre del Señor?"
Nueva ojeada de Jacob al elástico, y su respuesta:
"María".
"¡Perfecto!", lo anima la directora. "Ahora dime ¿quién es nuestro Salvador?"
El pequeño Jacob echa una nueva ojeada al sitio de sus apuntes y responde luego:
"Calvin Klein".
barbicano
02-11-05, 19:53:07
El vendedor de Biblias.
Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. Un día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios:
"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender Bi... Biblias".
Conmovido por su intención de ayudar, el sacerdote le da un lote de Biblias al tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el religioso iba preguntando a sus colaboradores:
"Tú, ¿cuántas vendiste?"
"Vendí dos".
"¿Y tú?"
"Vendí una".
"Y tú, ¿cuántas vendiste?", le pregunta al tartamudo.
"Yo ve... ve... vendí to... todo".
"¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?"
"Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba: ¿Usted va a co... co... comprar un Bi... Bi... Biblia o pre... pre... prefiere que yo se... se lea?"
barbicano
02-11-05, 19:55:48
El hermano santo.
Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asistían a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo.
"Sólo le pongo una condición: que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo", le aclaró en tono despótico.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al púlpito y declaró:
"Pablo era un hombre malvado que engañaba a su mujer y traicionaba a sus amigos pero, comparado con Javier, era un santo.
barbicano
02-11-05, 20:06:58
El negocio es el negocio...
Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día, la maestra pregunta a la clase:
"¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?"
Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la mano y promete:
"Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares".
Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.
"George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos", dijo uno.
"Eso está muy bien".
"Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos", sugiere otro.
"Muy bien".
"Juana de Arco, porque salvó a Francia", asegura una niña.
"Otra excelente opción", acepta la maestra.
Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga:
"Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?"
"Jesucristo", responde Abraham.
Impresionada, la maestra responde:
"Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares", y le da el dinero a Abraham.
En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham que por qué Jesús.
"Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya vivido es Moisés, pero... business are business!"
barbicano
02-11-05, 20:14:15
El niño judio.
Un judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía: el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba "pie con bola".
Boletín del primer mes:
Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0
Esas pésimas calificaciones se repetían mes a mes hasta que el papá se cansó:
"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico".
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.
Boletín del primer mes:
Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10
Segundo boletín:
Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10
Un día, el padre le pregunta:
"Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este milagro?"
"Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los compañeros y profesores fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: ése era un judío igual que tú. Entonces me dije: En este colegio no se andan con tonterías...".
barbicano
02-11-05, 22:07:53
Mas fotos...
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3463&stc=1&d=1130965478
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3464&stc=1&d=1130965478
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3465&stc=1&d=1130965478
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3467&stc=1&d=1130965478
http://inicia.es/de/Javi_lee/images/humor1046.gif
http://inicia.es/de/Javi_lee/images/humor97.jpg
barbicano
04-11-05, 21:43:00
La vista engaña....no es lo que parece.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3492&stc=1&d=1131136691
http://chistes-abogados.quepasada.com/xadmin/imagenes/archivos/vaca-cola.jpg
barbicano
05-11-05, 19:55:33
Pa' los amantes de las "amotos", ahí os dejo unas "afotos".
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3514&stc=1&d=1131216635
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3515&stc=1&d=1131216635
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3516&stc=1&d=1131216635
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3517&stc=1&d=1131216635
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3518&stc=1&d=1131216635
barbicano
06-11-05, 18:18:27
Cosas que sabemos del Oeste Americano gracias al cine
* Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez han llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas.
* Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan solo apoye las riendas sobre un palo.
* Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera.
* En el Oeste todos los pueblos son iguales.
* Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.
* Cuando hay un abrevadero para caballos delante de un salón, más tarde o más temprano alguien se dará un baño en él.
* Las celdas que hay en la oficina del shériff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turno, con lo fácil que sería.
* En los bares del oeste sólo te sirven Whisky. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tiroteo de turno que habrá dentro del Salón.
* Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todos en fila, tal vez con el objeto de parecer un grupo más numeroso. Y aparecen todos al mismo tiempo.
* Si un bar del oeste tiene un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguros de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película.
* Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañera ya está llena de agua caliente esperando por él.
* La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret.
* El héroe de la película nunca pierde al póker.
* Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua.
* Si el bar tiene una barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la romperá como si fuese papel.
* Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cepillarse al bueno, éste siempre será tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado.
* El caballo del malo siempre corre menos.
*
Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio.
*
Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él,con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo...
*
Todos los indios protagonistas tienen ojos celestes impresionantes, por más que sean morenos.
* El sheriff lleva el sombrero pegado a la cabeza.
* Siempre que el bueno huye de los malos, preferiblemente acompañado, siempre hay una serpiente en el camino acechando y dispuesta a atacar. Y si no hay serpiente hay un niño torpe o una jovencita histérica que le retrasa la huida.
* Siempre que hay un duelo en la calle principal (que normalmente es la única) hay que apartar a un niño que está en el medio.
* Si en el bar de una película del oeste hay una botella de whisky sobre la barra, es para ser partida en la cabeza de alguien en una próxima riña.
* Al final acaban todos fumando la "pipa de la paz"...
* El Barman de turno siempre sobrevivirá a cualquier tiroteo, y luego le preguntará al bueno que quién le va a pagar los destrozos.
* Si un tiroteo entre dos tíos se repite, siempre será en el mismo bar en el que lo hicieron la primera vez.
* En las películas del Oeste cuando a un vaquero que se batió a duelo le dieron 5 o 6 balazos de Colt 45 ¿qué atención médica recibe? Su amigo pone a hervir agua y pide unamanta.
* Aunque los populares revólveres "Colt" sólo tenga un tambor de seis balas, los vaqueros suelen realizar una media de quince a veinte disparos antes de recargar.
* Siempre que aparece la caballería, ha de tratarse del Séptimo Regimiento... aunque éste fuera masacrado en Little Big Horn.
* La Caballería siempre aparece en el proverbial último momento, cuando los indios están a punto de arrasar con la caravana o alcanzar a la diligencia.
* Durante los tiroteos en los pueblos, el mejor sitio para parapetarse son los listones de madera que hacen las veces de columna en los porches... aunque (caso de John Wayne) el cuerpo asome por ambos lados de la madera, las balas siempre impactarán en ésta.
* Los hombres sureños son hidalgos herederos de un glorioso linaje que han venido a peor fortuna al perder sus propiedades durante la Guerra de Secesión.
* Las vacas y las ovejas no pueden pastar juntas.
* Para que los granjeros / ovejeros de un lugar se unan para hacer frente al terrateniente local, necesitan que un forastero que pase por allí los organice, y sólo los convencerá cuando el lugareño más osado acabe siendo víctima de los matones del cacique que, invariablemente, son pistoleros venidos de lejos.
* En las peleas del Oeste los puñetazos no duelen. En cambio hay q ver lo q sufre el protagonista con los algodones q le pone la chica! ¿Tendrán ácido clorhídrico?
* En los combates siempre que un cañonazo impacta de lleno sobre un jinete, el que muere siempre es el jinete y no el caballo (que, al parecer, no sabe hacerse el muerto)
* Cuando el bueno de la película tiene un amigo ya viejo, este será invariablemente una mezcla de huraño y bonachón, y siempre morirá a manos de los malos.
barbicano
06-11-05, 18:22:24
Barrendero de Microsoft
Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:
"¡El puesto es suyo! Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar".
El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.
Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.
"Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..."
"¡Sería barrendero de Microsoft!", contesta el buen hombre.
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.
barbicano
06-11-05, 18:56:41
Datos Curiosos
Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada
ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> >> > >> >Espadas: El rey David.
> >> > >> >Tréboles: Alejandro Magno.
> >> > >> >Corazones: Carlomagno.
> >> > >> >Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en
el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si
el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que
una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles
como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General
Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó,
la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar
(afortunadamente).
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
(deberíamos mejorar eso).
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y
el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a
alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la
pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el
consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de
la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un
permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera
de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under
Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles
sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed"
(cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta
bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras
al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar
"P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que
un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los
Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto,
interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego
"Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los
muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les
parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al
ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran
extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al
notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles
"kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el
significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le
entiendo".
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un
español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba
contestando: "no soy de aquí".
El 80% de las personas que lean este texto, intentarán chuparse
el codo....
barbicano
06-11-05, 20:49:15
Mas "amotos"
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3548&stc=1&d=1131306364
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3549&stc=1&d=1131306364
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3550&stc=1&d=1131306364
barbicano
06-11-05, 20:57:50
Y...como no, un .PPS para pensar y reflexionar un poquito (que falta nos hace a mas de un@...)
http://http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3551&stc=1&d=1131306917
barbicano
06-11-05, 22:29:52
Mas cosas curiosas....:
* El chocolate contiene phenylethylamine PEA sustancia natural que es la que
estimula en el cuerpo la accion de enamorarse.
* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente pueden
causar la muerte.
* La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y
no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
* Las hormigas no duermen.
* La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99 - 56 - 84.
* Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.
* Sólo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto
lengua-azul y el oso negro.
* La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl" que significa testículo.
* Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13.
* En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces la unidad anterior, por
ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces más poderoso que uno de 4
grados Richter.
* Inglaterra y las colonias americanas adoptaron el calendario Gregoriano el 14
de septiembre de 1752, y en esta adaptación de un sistema a otro se perdieron 11 días que nunca existieron.
* Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8
minutos en darnos cuenta de esto.
* El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se
extinguieron antes de la aparicion del hombre.
* La base de la Gran Piramide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de
fútbol.
* La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia,
el 3 de septiembre de 1922 el termometro llego a los 136.4 Fahrenheit. (58ºC).
* Según estudios, en el lenguaje de la antigua Biblia, el arameo, no había
forma de decir Muchos(as) y en ese lenguaje se escribia "40". Por ejemplo cuando en la biblia se menciona "por 40 dias" equivale a decir "por muchos dias".
* Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un
retrasado.
* En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que gente.
* En promedio una persona ríe 15 veces en el día.
* Investigaciones dan como resultados que los insectos son atraídos por
personas que recién comieron plátano.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los
egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo.
* ¡¡Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no
usaba pantalon!!
* El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
* Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música, se ponía agua fría
sobre la cabeza.
* La etiqueta del cadaver de Lee Harvey Oswald fue vendido en una subasta en
6.600 dolares.
* En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por
apostar a que hora iban a morir los pacientes.
* El emperador azteca Moctezuma tenía un sobrino llamado Cuitlahuac cuyo
nombre significa "lleno de excremento".
* Thomas Alva Edison tenía miedo a la oscuridad.
* Cuando un niño termina la educacion primaria ha visto en su corta vida 8.000
asesinatos y 10.000 actos de violencia en la televisión.
* La figura histórica de Napoleon ha aparecido en 194 peliculas, Jesucristo en
152 y Abraham Lincoln en 137.
* La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japones.
* En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolfo Hitler.
* Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935 lo hizo con el nombre de Happy Rabbit.
* El estado norteamericano con más parques nacionales es Alaska con 8.
* Todas las góndolas en Venecia, Italia deben pintarse en color negro excepto
las que pertenecen a altos oficiales.
* Hace 600 años el francés era el idioma oficial en Inglaterra.
* La bandera nacional de Filipinas es la única bandera que ondea en diferentes
maneras dependiendo si es tiempos de paz o de guerra, la parte azul para arriba
es para tiempos de paz y la parte roja para arriba en tiempos de guerra.
* Los únicos dos ríos que fluyen de sur a norte en el mundo son el Río Nilo en
Egipto y el Fox River en Appleton, Wisconsin USA.
* Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.
* La palabra más larga sin vocales en ingles es Rhythms.
* En 1945, una computadora de Harvard tenía un desperfecto. Grace Hopper
investigó y encontró un insecto en uno de los circuitos, al que removió.
Desde entonces cada vez que hay un desperfecto en una computadora se dice que tiene un "bug" (insecto).
* La palabra Karate significa manos vacías.
* La palabra Samba significa poner los ombligos juntos.
* El alfabeto más largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras.
barbicano
06-11-05, 23:06:39
Este tendría que ir en la sección de humor informático, pero no me resisto a ponerlo aquí.
El Génesis según la informática
Lo que ocurrió el día que Dios creó a Bill...
1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.
2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.
5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS
8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo.
14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password.
http://tore.vamraak.no/images/jesus_wasser.jpg
http://www.clarion-call.org/humor/ark.jpg
barbicano
07-11-05, 21:31:57
...........................
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3556&stc=1&d=1131395468
http://www.babait.com/graficos/piercing.jpg
http://es.geocities.com/salonextra2/chistes/graficos/Cigarros.jpg
http://es.geocities.com/salonextra4/chistes/graficos/145.jpg
barbicano
08-11-05, 18:31:07
Clasificación de los hombres según las ingenieras de sistemas.
Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu casa y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas.
Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.
Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.
Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a gente en fiestas, convenciones, etc.
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tan sólo lo utilizas para la operación básica.
Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para tí y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere.
Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora .... "vamos a ver", ...... le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Pura presencia y nada de sustancia.
Hombre RAM: Olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.
Hombre Multimedia: Hace que todo parezca estupendo.
Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Hombre e-Mail: De cada diez cosas que dice, nueve son estupideces.
http://www.vochoweb.com/vochow/util/chistes/cartoon.jpg
http://famacero.com/lapesa.jpg
http://webalia.com/imgs/reir_snow.jpg
barbicano
11-11-05, 18:36:31
Marchando una de fotos:
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3608&stc=1&d=1131730319
Parece un tigre...pero es una mano.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3609&d=1131730245
Parece un aguila...pero son dos manos.
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3610&stc=1&d=1131730319
¿Estos son los famosos Hot Dogs?
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3611&stc=1&d=1131730319
¡Bendita inocencia...!
barbicano
11-11-05, 18:42:50
Un poquito de humor negro...
http://foros.marianistas.org/attachment.php?attachmentid=3612&d=1131730903
Una broma de mal gusto.
barbicano
11-11-05, 19:43:47
Aunque no son chistes, aquí os dejo una selección de Palíndromos (ya sabeis, esas frases que se leen igual de izquierda a derecha que de derecha a izquierda). Que los difruteis.
Amo la pacífica paloma.
A su mal no calla con la musa.
Amigo, no gima.
A ser gitana tigresa.
A ti, modosa sodomita.
Adán no cede con Eva y Yavé no cede con nada.
Amar, ¿dará honor a varón o hará drama?.
Aire sólo sería.
Ana mis ojos imana.
Ana vana.
Ana, la tacaña catalana.
¡Aparta! Edipo no pide: atrapa.
Anula la luz azul a la luna.
Arde ya la yedra.
Damas, oíd a Dios: amad.
Dábale arroz a la zorra el abad.
El bulo voluble.
Ese bello sol le bese.
O dolor o lodo.
Obeso lo sé, sólo sebo.
Odio la luz azul al oído.
No maree, Ramón.
Nota épica, nací peatón.
Se es o no se es.
Si vivo no vivís.
Yo soy ateo, poeta yo soy.
barbicano
11-11-05, 20:13:52
Una historia que muestra la relación entre usuarios e informáticos.
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.
Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, me puede decir donde estoy?"
A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo".
"Usted es informático. ¿Verdad?"., dice el del globo.
"Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?".
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie".
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario".
"Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?".
"Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".
Me meto en el terreno de nuestro querido barbicano...los .pps
Espero estar a su altura....
barbicano
13-11-05, 19:12:15
Muy fino el .pps, Lau, divertido de veras.
Para los que amais el arte, os mando una dirección de una página en la que hay montones de dibujos que se van realizando conforme los vas viendo, hay de todo, pero los hay francamente buenos. El único inconveniente es que está en caracteres cirílicos pero ¿qué es eso para vosotr@s...?. Otra cosa, quizás tengais que descargaros algún "plug-in " de Macromedia.
Ya me direis que os ha parecido.
http://flashcards.territory.ru/vec/
P.S. Haced click en un archivo cualquiera y dadle un poco de tiempo para que lo cargue.
http://chistes-otros.quepasada.com/imgs/spacer.gifUn hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedio la madrugada de un 31 de Octubre.
Paso un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a el. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situacion, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvacion al advertir su tragico destino. Aun no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmovil e impotente ve como sucedia lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... "No te escondas, que te vemos...
¿Por qué te escondes?
Ven con nosotros..te estamos esperando."
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetian lo mismo una y otra vez, responde...
Por favor no me hagais nada!, Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
¿Que no te hagamos nada desgraciado?, como no salgas del coche y empujes como los dems, te vamos a inflar a golpes!!!
http://storage.msn.com/x1pGHpas_o48lkMRbN2hHhBfylrDC0Q05J_pMD2M9HnomFGTQV RQBRJo8kaSsiS99OeF28SfA7bsejSWbqHKMIG0ZtfXhPa2iul7 mlvXPjyntwapg7VWw3R1VdEaAOnuLLA3KxHO5rXtCbOAgqskpH Tkw
http://www.la-arania.com/Humor/imagenes/Chiste16.jpg
http://www.fenicia.info/chistes/humorgrafico/gallina.jpg
JOSÉ MANUEL
17-11-05, 15:04:26
Este está dedicado a mi hermano Perlegrino.
Dicen que sucedió en los E. U.
Un día un florista fue a la barbería por un corte de cabello. Después del corte el florista quiso pagar al barbero, el cual no lo acepto diciendo: “lo siento pero estoy haciendo un servicio social y no puedo aceptar su dinero”.
El florista feliz dejó la barbería
A la mañana siguiente, cuando el barbero llegó a abrir el negocio encontró a su puerta una docena de rosas con una tarjeta de agradecimiento.
Después un policía fue a la barbería también por un corte de cabello. Después del corte el policía quiso pagar al barbero, el cual no lo acepto diciendo: “lo siento pero estoy haciendo un servicio social y no puedo aceptar su dinero”.
El policía feliz dejó la barbería
A la mañana siguiente, cuando el barbero llegó a abrir el negocio encontró a su puerta una docena de donas (rosquillas) con una tarjeta de agradecimiento.
Después un mexicano fue a la barbería también por un corte de cabello. Después del corte el mexicano quiso pagar al barbero, el cual no lo acepto diciendo: “lo siento pero estoy haciendo un servicio social y no puedo aceptar su dinero”.
El mexicano feliz dejó la barbería
A la mañana siguiente, cuando el barbero llegó a abrir el negocio encontró a su puerta.... ¿qué creen?,...... una docena de mexicanos esperando corte de cabello gratis.
Saludos
PD. Cuidado con ofrecerle algo a un mexicano.
http://pfdb.com.ar/pfdb/humor/pinguino.gif
http://pfdb.com.ar/pfdb/humor/fanatico.jpg
http://www.gtiuruguay.com/informeuruguay/Diariosynotas/20030715.jpg
http://www.gtiuruguay.com/informeuruguay/Diariosynotas/20030723.jpg
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